[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Аниме форум » Развлечения » Анекдоты и приколы аниме » Анекдоты по Крови Триединства
Анекдоты по Крови Триединства
MикуДата: Четверг, 21.10.2010, 22:01 | Сообщение # 1
Добавить в друзья
Ранг: Владыка мира
Сообщений: 5002

Награды:
За создание сайта За 200 постов За 300 Постов За 500 Постов За 100 Постов За 1000 Постов За 600 Постов За 700 Постов За 800 Постов За 900 Постов За 500 Постов За 1500 Постов За 2000 Постов За 2500 Постов За 3000 Постов За 4000 Постов За 5000 Постов
Статус: Offline


40

***
И вскочил Каин-сама в "Арк", крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!
***
Встретились как-то Каин-сама и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Каин-то неприхотливый, ему что Авель, что мышь летучая...
***
Сидит Исаак под деревом, пришивает Каину ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный Каин просит его умоляющим голосом:
- Кемпфер, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
***
Авель: Ребят, не подскажите, как убить кащея этого, 01?
Вордсворт: Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
Леон: Да так любого убить можно!
***
Пошёл Бальтазар в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил фон Нойман девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...
***
Едут в поезде Хельга фон Фогельвайде и Каин-сама. Каин читает газету.
Хельга, пытаясь привлечь внимание Найтроуда, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Фюрер не реагирует. Тут Хельга замечает
в ухе Каина серёжку.
- Каин-сама, а какой камень в Вашей серёжке?
Каин(отложив газету):
- Знаете, Фройляйн, просто не хочется.
***
Сес Мирке звонит по телефону и спрашивает:
-Мир,ты птичье молоко любишь?
Та отвечает:
- Да ,а что ?
-Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...


www.animekrasotki.ru
 
MикуДата: Четверг, 21.10.2010, 22:04 | Сообщение # 2
Добавить в друзья
Ранг: Владыка мира
Сообщений: 5002

Награды:
За создание сайта За 200 постов За 300 Постов За 500 Постов За 100 Постов За 1000 Постов За 600 Постов За 700 Постов За 800 Постов За 900 Постов За 500 Постов За 1500 Постов За 2000 Постов За 2500 Постов За 3000 Постов За 4000 Постов За 5000 Постов
Статус: Offline


5

***
Летят в самолете в одном ряду Ион и Бальтазар с Хельгой.
Хельга и Василиск сидят у окна, а Ион с краю.
Бальтазар говорит Иону:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Ион:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут Хельга говорит Бальтазару:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Ион пришел, принес Орденцам чай. Летят дальше.
Самолет сел, Ион засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
***
Доехал Исаак до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Сес-тян."
***
Мысли Каина: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
***
Каспар звонит Авелю (кот. на очередном задании) в магазин.
фон Нойман: Алло, это магазин?
Авельрадостно) Магазин.
Каспар: А вы тканями торгуете?
Авель: Да.
Каспар: А у Вас ситец есть?
Авель: Есть.
Каспар: А расцветки веселенькие?
Авель: Ну, веселенькие.
фон Нойман: Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
Каспар: Алло, это магазин?
Авель: Магазин.
Каспар: А вы тканями торгуете?
Авель: Да.
Каспар: А у Вас ситец есть?
Авель: Есть.
Каспар: А расцветки веселенькие?
Авель: Да, веселенькие.
Каспар: Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
фон Нойман: Алло, это магазин?
Авель: (очень раздраженно)Магазин.
Каспар: А вы тканями торгуете?
Авель: (скрипя зубами)Да.
Каспар: А у Вас ситец есть?
Авель: Есть.
Каспар: А расцветки веселенькие?
Авель: ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!
***
Пришёл Каин устраиваться в Орден:
- Вы служить хотите?
Каин: Да, но только Contra Mundi!
- Мuda Kantri? Вы что идиот?
Каин: А это обязательное условие?
***
Исаак и Мельхиор играют в морской БОЙ.
Исаак: Д6?
Мельхиор: Ранил.
Исаак: Д6?
Мельхиор: (монотонно) Ранил.
Исаак: Д6?
Мельхиор: (индифферентно) Ты что садист?
***
Звонок по телефону, в три часа ночи:
Леон: Алло, это номер 333-33-33?
Хельга сонно-раздраженным голосом - Да!.
Леон: Обалдеть!
***
Объявление на замке "Розенкройц":
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Contra Mundi и умереть", пройдите к заднему дворику.
***
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Кемпфер.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Берлин.
- Занятие?
- Мелкий фашизм.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Кемпфер, живу я в Берлине и занимаюсь мелким фашизмом, то кто я, по-вашему? Буддист?


www.animekrasotki.ru
 
MикуДата: Четверг, 21.10.2010, 22:08 | Сообщение # 3
Добавить в друзья
Ранг: Владыка мира
Сообщений: 5002

Награды:
За создание сайта За 200 постов За 300 Постов За 500 Постов За 100 Постов За 1000 Постов За 600 Постов За 700 Постов За 800 Постов За 900 Постов За 500 Постов За 1500 Постов За 2000 Постов За 2500 Постов За 3000 Постов За 4000 Постов За 5000 Постов
Статус: Offline


ee7

***
Графиня Миланская входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказала: во время работы курить запрещается!
На что Леон отвечает:
- А кто работает?
***
Из дневника бдительного Мельхиора.
8-00: Предотвратил терракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
***
Сулейман и Сес.
Сес: Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
Сулейман: А почём цветочки?
Сес: Сто рублей штучка.
Сулейман: Вам нужно теплее одеваться...
***
Приходит в стельку пьяный Бейбарс домой. Мирка встречает его с задохнувшимся-посиневшо-облезлым котиком в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Мирка, я... на кладбище был.
- И что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
***
Летит десантный самолет имперцев, к десантникам выходит Астароше Асран и говорит:
"Парни мы летим в Берлин, к "Розенкройц" ", имперцы помрачнели, но Астароше продолжает: "За голову каждого убитого орденца, мы выплатим премию в 1000, наличными."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, Асто в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30 мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Герцогиня Киевская, чуть не падая в обморок, шёпотом говорит:
"Ребята, мы же сели в Киеве для дозаправки"...
***
Едет Авель по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пиздюль получишь,
направо пойдёшь - пиздюль получишь, прямо пойдёшь - тоже пиздюль получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Кто-то голосом Contra Mundi сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пиздюль получишь!"
***
"Rozenkreuz" предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Ватикан, Византиум, Альбион.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.
***
В иммиграционной службе:
- Name?
- Kain Nightroad.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes Bill Kautlitz...
***
Совет Лоэнгрина: Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые...
***
Бальтазар на машине, таможню проходит, полицай спрашивает, есть ли ядохимикаты, и просит его "подуть в трубочку".
И тут фон Нойману звонят.
- Да...
- На таможне...
- Досмотр, да..
- Чё?? А почему плеваться-то не надо?....
***
Познакомился Раду с Сес. Погуляли. Раду говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж(Исаак), тот психует...


www.animekrasotki.ru
 
MикуДата: Четверг, 21.10.2010, 22:11 | Сообщение # 4
Добавить в друзья
Ранг: Владыка мира
Сообщений: 5002

Награды:
За создание сайта За 200 постов За 300 Постов За 500 Постов За 100 Постов За 1000 Постов За 600 Постов За 700 Постов За 800 Постов За 900 Постов За 500 Постов За 1500 Постов За 2000 Постов За 2500 Постов За 3000 Постов За 4000 Постов За 5000 Постов
Статус: Offline


excited

***
Все главы организаций периодически выступают с речью к своему народу, парламенту или сотрудникам.
У Франческо Медичи и Катерины Сфорца это "Обращение" и только у Каина Найтроуда - "Послание..."
***
Дитрих приходит после новогодней вечеринки домой.
Исаак:
- Ну, как отпраздновал?
Дитрих:
- Как всегда, перепились, потом переспались.
Исаак:
- А девочки были?
***
В одном из берлинских подземелий найдены дневники с "Красного Марса"! Любопытные пометки Главы Службы Безопасности юного А. Найтроуда нашли археологи: "Дать пургену", "Выкинуть в Космос", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...
***
Маленький Дитрих заходит в зоомагазин. Мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотел бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Дитрих равнодушно пожимает плечами:
- А моемy yдавy пофиг!
***
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит розенкрейцер (Р), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
Р: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
Р: - По мне, бабушка, Вы хоть клей нюхайте, а розенкрейцер должен быть вежливым!
***
Ион Фортуна: В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.
***
Исаак Фернанд фон Кемпфер: Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
***
Ползет Ноэль по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у неё тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Ноэль падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа Авеля, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Гдееее???!!!
***
Мельхиор Каспару:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!
RrgTt_fx32№!b76t74sduykaja278905, кис-кис-кис...
***
Объявление Гюга де Ватто:
Мастерски стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.
***
Бредет как-то Авель по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Исаак с Каином - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Авель.
- Ну, - говорит Исаак, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает Каин, - нести умеешь?
Все, думает Авель, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!


www.animekrasotki.ru
 
Аниме форум » Развлечения » Анекдоты и приколы аниме » Анекдоты по Крови Триединства
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: